mulher: 30 anos, triste
Doutor: 30 anos

Mulher: Eu Cansei! Vou mudar de opção!

Doutor: Mas porque essa decisão tão drástica?

Mulher: Pois então doutor, não aguento mais ser abandonada. Eu nem queria ficar com ele dessa vez, mas ele veio de mansinho, com aquele olhar pidão, pedindo carinho, sempre do meu lado…
Eu sou humana né? E eu moro naquela casa tão grande, sozinha. Eu sei que isso já me aconteceu tantas vezes antes mas dessa vez eu achei que fosse diferente. Eu não suspeitei que pudesse ser abandonada, esquecida, ignorada, rejeitada desse jeito.

Doutor: Mas você deu espaço para ele? Ou ficou sufocando o pobrezinho como vez com os outros?

Mulher: Ô Doutor! Se dei espaço? Como você acha que ele fugiu? Ele tinha livre acesso a minha casa. Deixei ele escolher qual canto da cama queria.

Doutor: E alimentação?

Mulher: Era casa, comida e roupinha lavada.

Doutor: Que estranho! Eles normalmente são fiéis quando tem isso. Você tentou de tudo?

Mulher: Eu tento desde que tenho 15 anos de idade. Já tentei com todos os tipos: grandes, pequenos, peludos, brancos, pretos, todas as raças…sem preconceito nenhum.
Comprei livros. Fui naquelas lojas especializadas para comprar brinquedinhos para agradar.

Doutor: Desde os 15 anos? E sua mãe deixava?

Mulher: Na verdade eu tive um escondido aos 13. Ele ficava sempre perto de casa e de repente parou de aparecer. Me disseram que ele havia sido atropelado. Foi aí que eu criei coragem e minha mãe percebeu que era melhor dentro de casa do que escondido na rua.

Doutor: Desculpa perguntar, mas foram quantos ao todo?

Mulher: Uns 20 eu acho. Já perdi as contas. Teve o Dudu, Rico, Tomy, Roy, Pepê, Phil, Roger, Caco, Tobi, Ben, Dido, Elvis, Guga, Henry, Tom, Juba, Kill, Luca, Nuno, Chico e o Zé que você nem conheceu.

Doutor: Ufa!

Mulher: E todos me abandonaram. Todos fugiram de mim. Todos me engaram com aqueles olhinhos amorosos e demonstração de carinho. Todos falsos.

Doutor: E nenhum nunca voltou?

Mulher: Não. Porque as vezes eles voltam?

Doutor: É. Quando não conseguem outra dona que cuide deles melhor, as vezes eles se arrependem e voltam com o rabo entre as pernas. Mas eu te disse que estava muito cedo para você substituir o Chico. Nem sempre arrumar outro novo resolve a ausência de um antigo.

Mulher: Nem me fale do Chico… aquele cachorro.

Doutor: E qual era o nome desse novo?

Mulher: Eu coloquei Rex mesmo, pelo menos até conhecer melhor. Depois mudei para Zé. Será que foi isso? Mas essa foi a gota final. Eu desisto: Quero mudar de opção. A partir de hoje eu não crio mais nenhum cachorro. Agora é gato, papagaio, piriquito, o que for, mas cachorro nunca mais entra lá em casa. O que você me aconselha?

Doutor: Bom, dado o seu histórico: que tal um aquário?

Mulher: Ótimo! Peixes não são muito de fugir né?

Doutor: Se bem que tem uns que pulam. Melhor comprar um aquário com tampa, só por garantia.

Mulher: Obrigada Doutor, você é realmente um ótimo veterinário. Espero que pelo menos agora dê certo.

Mulher sai de cena

Doutor: Quem não tem cão… (Olha para os lados para ver se tem alguém olhando, pega a coleira e assovia) Zé! Bom Garoto! Vamos passear

Arte feita em Maio de 2010 para a peça “A Bela Princesinha Desobediente” da Cia de Teatro Contemporâneo.

Serviço:
A Bela Princesinha Desobediente
Texto e Direção: Dinho Valladares
Coreografias de Aline Bourseau
Elenco: Isabelle Espindola, Bianca Quintanilha, Daniel Vidal, Fábio Felix,
Ruy Guimarães, Fernanda Lessa, Bruna Winski e Pedro Rodrigues
Direção de Arte: Fabíola Mozine

Maio e Junho de 2010
Sábados e Domingos às 18h
Sede da Cia de Teatro Contemporâneo
Rua Conde de Irajá, 253 – Botafogo – Tel.: 2537-5204
www.ciadeteatrocontemporâneo.com.br

Telefonista: Alô! Disque amigo, Aqui você sempre tem um amigo. Boa Noite, com quem falo?

Ciro: Boa Noite, eu me chamo Ciro e gostaria de contratar um amigo para ir a uma festa.

Telefonista: Infelizmente todos os nossos amigos festeiros já estão ocupados, sabe como é, hoje é sábado a noite, fica mais difícil encontrar um amigo disponível sem reservar com antecedência. Mas não fique triste, aqui você sempre tem um amigo. Temos vários outros tipos de amigos disponíveis.

Ciro: E o que você me recomenda?

Telefonista: Porque você não aproveita nossa promoção do dia? Você contrata um amigo DVD em casa e ganha um pacote de pipoca de microondas. Não é  imperdível?

Ciro: É, imperdível! Moça, hoje é sábado!! Não tem nenhuma outra opção de amigo mais animado?

Telefonista: Claro que temos, aqui você sempre tem um amigo. aguarde um momento… (Fala mecanicamente como se estivesse lendo) Para qualquer dia  e qualquer ocasião use nosso “amigo cineminha”. Nosso amigo cineminha ouve seus comentários durante a melhor cena do filme sem reclamar que estão perdendo o filme e nem do irritante barulho de você comendo pipoca durante as cenas de suspense. (fala normalmente) O que acha?

Ciro: Hummm! Até que não  é má idéia. Taí, gostei da sugestão.

Telefonista: Eu não te disse: Aqui você sempre tem um amigo. Para completar o serviço eu preciso apenas que você responda algumas perguntas. Qual a sua opção sexual?

Ciro: Como assim?

Telefonista: Você prefere fazer sexo preferêncialmente com homens ou com mulheres?

Ciro: Eu entedi a pergunta minha filha, eu não estou entendendo o porque de você querer saber algo tão pessoal? No que isso interfere?

Telefonista: (lendo novamente) De acordo com os estudos feitos pela DISQUE AMIGO está comprovado cientificamente que a amizade entre homens e mulheres é facilmente corrompida pela carência. E de acordo com o nosso target 100% dos nossos clientes tem dificuldades na sua vida social , apresentando sintomas de extrema carência , colocando em risco a qualidade do nossos serviços.

Ciro: (com raiva) Eu não tenho problemas na minha vida social e eu não sou carente!!

Telefonista: Claro que não! Mas não se preocupe porque aqui você …

Ciro: sempre tem um amigo… já  sei. Então quer dizer que eu não posso ter uma amiga mulher?

Telefonista: Claro que você pode, se você for gay.

Ciro: (pensando consigo mesmo) Se eu falar que sou hetero vou ter que ir ao cinema com um homem, aí  sim vai parecer que sou gay. Que mal pode haver? Ninguém vai saber mesmo. Eu digo que sou gay mas pelo menos vou ter uma companhia feminina ao meu lado no cinema.

Telefonista: Alô!

Ciro: Alô! Então, eu pensei  bem aqui e acho que sou gay.

Telefonista: Acha ou tem certeza?

Ciro: Ai meu Deus! Tenho certeza que eu sou gay, o mais gay que você já viu.

(Começam várias perguntas que vão sendo feitas e respondidas cada vez mais rápidas)

Telefonista: Qual seu ator favorito?

Ciro: Sei lá, Tony Ramos.

Telefonista: humm!Qual será o ponto de encontro?

Ciro:  Em Copa no Roxy

Telefonista: Qual a sessão?

Ciro: Oito

Telefonista: inteira ou meia?

Ciro: inteira

Telefonista: Pipoca com manteiga ou sem?

Ciro: Com

Telefonista: Pequena, média ou grande?

Ciro: Oh! Chega de pergunta!

Telefonista: Senhor Ciro, sua amiga cineminha chegará 15 minutos antes do horário da sessão.

Ciro: E como eu vou saber quem é  ela?

Telefonista: Se eu contar vai perder toda a magia. Tenha um bom divertimento

Ciro: Tá bom! Boa Noite! 
É melhor eu me apressar.

No cinema – pouco tempo depois.

Ciro olha para o cartaz de um filme de desenho animado.Soninha chega ao Aldo dele sem ele perceber.

Soninha: Disque amigo, aqui você  sempre…

Ciro: (ainda sem olhar, com ar de esperança na voz)…tem um amigo (olha para amiga) Soninha?

Soninha: Ciro?

Ciro: Mas não pode ser, com tanta gente no mundo fui contratar minha ex-namorada de amiga cineminha…

Soninha: Mas não poder ser mesmo. Aqui está escrito que meu amigo contratante é gay. Não vai me dizer que você agora (faz gesto de desmunhecar).

Ciro: Não! Nada disso! Eu só  não queria ver uma comédia romântica com outro homem do meu lado. Eu menti.

Soninha: Então você não  é gay?

Ciro: Não! Claro que não!

Soninha: Então nesse caso eu vou embora!

Ciro: Peraí Soninha. Tá passando um desenho animado  da Disney. Você sempre gostou!

Soninha fica em duvida, mas desiste

Soninha: Não posso. Você mentiu e no contrato diz que não posso continuar a amizade com clientes em quem não posso confiar. A honestidade é a base de uma boa amizade… e também porque senão eu não recebo. (Soninha vai embora)

Ciro pega o telefone celular e liga. Toca o celular de Soninha. Ela atende.

Soninha: Alô!

Ciro: Oi Soninha, é o Ciro. Tudo bem? Você está afim de um cineminha hoje? Tá passando um filme de desenho animado que você adora e eu já até  comprei os ingressos.

Soninha: Tá. Mas eu quero pipoca com manteiga.

Ciro: Combinado!

Os dois desligam o telefone celular, sorriem e entram na sessão. 

Cai o pano

Cai o pano

3 atores:
Auditor
Segurança
Cristo

2 atos

Uma mesa e uma cadeira localizada em um canto do palco. Auditor pára na porta da sala e dá instruções ao segurança que já está em cena.

Auditor 1 – A partir desse momento não permita que mais ninguém adentre a essa sala. Eu tenho que tomar uma decisão muito importante e não quero ser interrompido. Você entendeu? Ninguém!

Segurança: Ninguém?

Auditor: Nem se for o papa!

Segurança – Nem se for Cristo?

Auditor 1 – Ai ai. Santa ignorância. (sarcástico) Faz assim, se for Cristo você pode deixar entrar! Tá bom? Do contrário, ninguém.

Segurança: Entendido. Cristo pode,  o papa não!

Auditor1 (irritado) – Nem o papa!!

O Auditor senta na mesa no canto esquerdo. Abre a pasta que contém muitos papéis, arruma sobre mesa. Abre uma maleta que tem mais papéis, arruma. Pega mais papéis que tem nos bolsos do seu palitó, e mais aonde puder tem papéis. Arruma em cima da mesa. Pega uma enorme calculadora e começa a fazer suas contas.

Auditor: Tanta responsabilidade. Tenho que ter muita atenção, afinal estou com as notas de todos jurados. Agora é só somar e logo logo teremos o resultado final. Vamos lá:
Item 1 Segurança: Ixi, a coisa tá feia.
Item 2: Estrutura: Deixe me ver, é. Mais uma vez uma lavada
Item 3: Beleza natural. Esse é mais difícil. (Pega a foto de uma mulata.) Deixe me examinar melhor esse item!

Enquanto o Auditor faz as contas e admira a foto da mulata dentro da sala, Cristo aparece na porta.

Cristo: Com licença Senhor, eu preciso muito falar com o homem que se encontra dentro dessa sala.

Segurança: Infelizmente não posso deixar ninguém entrar nessa sala Senhor.

Cristo: Mas é um assunto muito importante. Um assunto de ordem maior.

Segurança: Desculpe Senhor, mas eu tenho ordem de não deixar ninguém entrar. Nem o papa!

Cristo: Nem Cristo, meu filho? (tira um arco com auréola de da bolsa tira colo que carrega e coloca em cima da cabeça, abre os braços como o Cristo Redentor. Toca uma musica celestial)

Segurança: Ah! Não pode ser. É o Senhor Senhor? Por que o Senhor não disse que era o Senhor. Desculpa viu, é que o homem está tomando uma decisão importante e está todo nervosinho. Pode entrar Senhor Cristo.

Cristo entra na sala. Auditor tenta esconder suas anotações.

Auditor: Mas que invasão é essa? Segurança!!!!!

Segurança: Pois não doutor.

Auditor: O que significa esse homem aqui na sala. Eu não fui bem claro ao dizer que não era permitido que NINGUÉM entrasse na sala. Porque não me obedeceu?

Segurança: Mas eu obedeci exatamente o que o doutor falou.

Auditor: Qual parte de “não pode deixar ninguém entrar, nem o papa” você não entendeu.

Segurança: Mas Cristo você falou que podia entrar!

Auditor: é por acaso esse Senhor é Cristo?

Cristo tira a auréola da bolsa, coloca em cima da cabeça, abre os braços. Toca música celestial.

Auditor: Não pode ser! É Cristo? (perguntando para o segurança)

Segurança: Eu também custei a identificar, é que ele fica diferente sem a auréola.

Cristo: Meu amigo segurança, você poderia nos deixar a sós por um minuto. Preciso muito conversar com esse bom homem.

Segurança: Sem problemas Seu Cristo. (Vai saindo e volta.) Ah! Antes de ir embora será que você não poderia fazer um milagrezinho bobo? É que eu estou precisando de um ressuscitação dos mortos (olha para o pinto).

(Cristo abre os braços)

Cristo: Pronto meu irmão.  No terceiro dia ele ressuscitará .

Segurança: 3 dias? Bem, é melhor do que nada né? (sai da sala)

Cristo: Meu bom homem, eu vim até aqui para falar com você sobre essa decisão que você irá tomar. Eu vejo que você está em dúvida, mas eu estou aqui para te iluminar!

Auditor: Na verdade eu até já tinha tomado minha decisão. As Olimpíadas de 2016 vai ser em…

Cristo: em…

Auditor: Madrid.

Cristo (histérico): Mas não pode ser! (volta a ficar calmo) Quer dizer, você tem certeza disso meu bom homem?

Auditor: Tenho! Desculpe Cristo, eu fiz e refiz as contas (coloca o papel em cima da mesa). Vou te falar a verdade, eu até queria que fosse no Rio de Janeiro mesmo. Inclusive eu vi umas fotos da beleza natural do Rio e …(Enquanto o Auditor fica vidrado na foto da Mulata, Cristo pega o papel onde tem o resultado. Dá uma soprada e coloca de volta no lugar.)…mas não tem jeito. São muitos problemas. Está tudo nesse papel… (olha o papel e vê que o resultado mudou).O que é isso? Não era isso que estava escrito no papel. O que você fez?

Cristo: Você está me acusando de trapacear? Você está dizendo que Cristo, o filho do Todo Poderoso pecou? Que eu soprei o papel e embaralhei os números para que a soma fosse favorável para quem eu estava torcendo? Por que você acha que eu vim aqui interferir a favor do Rio de Janeiro?

Auditor: Você fez isso?

Cristo: Tá bom! Tá bom! Já que você adivinhou tudo, eu admito, eu fiz! Mas eu posso explicar. É que é muito importante que essas Olimpíadas seja no Rio. Logo que papai (aponta para cima) viu que a situação estava feia no Rio de Janeiro pediu para eu dar uma olhada na cidade,  eu me fingi de estátua e fiquei em cima de um morro alto para que eu pudesse ter uma visão panorâmica do lugar. E há mais de 70 anos eu olho por essa cidade.

Auditor (admirando a bondade Divina): Ah! Que bonito Cristo! Então você quer que as Olimpíadas seja no Rio para que os cariocas possam ter investimento no esporte e oportunidade de melhoria de vida?

Cristo: Não.

Auditor: Não?

Cristo: Não. Eu quero que as olimpíadas vá para o Rio porque eu não aguento mais. Desde que começou essa coisa de Rio 2016 o carioca não para de inventar moda, e é uma bizarrice mais bizarra que a outra. Já penduraram bandeira no bondinho do corcovado, já estenderam bandeira no maracanã, e papai me falou que ouviu uma conversa de que se eles não ganhassem que iriam colocar me vestir com uma camisa preta escrita “Eu não Rio mais”. Isso eu não posso suportar… eu odeio trocadilhos!

Auditor: É, essa é pesada.

Cristo: Você me entende?

Auditor: Entendendo ou não, eu não posso mais fazer nada. Você embaralhou os números e eu tenho que dar o resultado agora. Que seja feita a Sua vontade.

Cristo: Amém!

Auditor sai de cena. Cristo fica na sala nervoso enquanto espera ouvir o resultado. Voz em Off anuncia.

Voz em off: E a cidade que vai sediar os jogos olímpicos de 2016 é… Rio de Janeiro.

Ouve muitos gritos e aplausos. Cristo grita de animação e respira aliviado.

Cristo: Missão cumprida meu Pai! Essa foi por pouco!

Cristo vai para o fundo do palco, sobre em algo alto e abre os braços feliz. Apaga-se a luz do fundo de modo que não vemos o Cristo.

Passagem de tempo. No outro dia o auditor se encontra com o segurança novamente.

Auditor: Bom Dia! Que festa ontem hein! Brasileiro realmente sabe fazer festa…

Segurança: É mesmo. O povo está bem feliz!

Auditor: Dizem que Deus é Brasileiro, mas Cristo definitivamente é carioca!

Segurança: Mas quem deve estar feliz mesmo é Cristo.

Auditor: Porque o Rio ganhou e agora a cidade poderá ganhar investimento e será conhecida mundialmente.

Segurança:  Não. E que os cariocas ficaram tão felizes que até fizeram uma homenagem para ele! Está na primeira página de todos os jornais. (mostra o jornal para o Auditor. Aparece a foto no telão). Fizeram uma camisa  que diz “Eu rio a toa” e vestiram no Cristo Redentor. Boa Sacada!

Auditor ri.

Cristo ao fundo, vestido com a camisa, grita;

Cristo: Não pode ser! É castigo! Eu odeio trocadilho!! (e chora)

Sobe som – trilha “ela é carioca”

Cai o pano.

3 atores (Arroz, China in Box e Goiabada)
Luz forte.
Arroz já está em cena.
Trilha Canto Gregoriano.

Entra China in Box.

Arroz: Eu! Eu! Eu!(decepcionado) Ahhh!

China in Box (eufórico): Caraca! Que frio! Mas aqui é grande hein! Ô arroz. Ô arroz. Olha pro lado. Aqui na Caixinha.

Arroz (pouco amigo): Oi.

China in Box: E aí? Me conta qual é das paradas aqui…Qual é o movimento?

Arroz: Você é novo por essas bandas né?

China in Box: Cheguei ontem de noite.

Arroz: Hum, sei! Lanchinho da Madrugada.

China in Box: Caraca, Maneiro isso aqui hein. Eu nunca tinha visto uma geladeira de dentro. Faz maior frio aqui né? Me diz aí: Quando é que “Ele” vai voltar?

Arroz: Você ainda é novo, eu entendo a sua euforia, mas se eu fosse você não ficaria tão animado assim.

China in Box: Mas porque?

Arroz: Meu filho, olha onde nós estamos. Nós estamos no fundo da terceira prateleira. Você deve saber o que isso significa…

China in Box: Que logo em cima é a segunda prateleira.

Arroz: Essa sua ingenuidade lembra a mim logo que cheguei na geladeira. … sabe, eu nem sempre fui assim. Eu já fui um arroz integral fresquinho. Já estive na frente, na primeira prateleira. Cheguei até a ser requentado uma vez, mas os dias foram passando e “Ele” foi se esquecendo de mim. Eu fui descendo as prateleiras cada vez mais baixo, até acabar aqui no fundo da terceira prateleira (arroz chora copiosamente… respira fundo e se estabelece). Eu estou bem. Já passou! Mas me diga: Que dia que você falou que chegou mesmo?

China in Box: Ontem a noite.

Arroz (estranhando): Ontem? E já está na terceira prateleira? Que Estanho! (pensa um pouco) Que dia da semana foi ontem?

China in Box: Para que você quer saber isso?

Arroz:(desesperado) Vamos me diga qual dia da semana foi ontem!!!

China in Box (Com medo): Domingo.. sei lá…

Arroz: (grita de alegria) Urrruuuuu!! Iupiii!! Isso quer dizer que meus dias de prateleira sombria acabaram. (abraça apertado agradecendo China in Box) Você não poderia me dar notícia melhor. Muito Obrigado! Muito Obrigado!

China in Box: Credo, Você é tão instável! Numa hora você está numa tristeza de dar dó e noutra parece que não se agüenta de tanta alegria. Se ontem foi domingo, hoje é segunda-feira. O que há demais numa segunda… (cai a ficha. Começa a entrar em desespero) Ah não! Não! Meu prazo de validade ainda está muito longe de vencer para isso acontecer comigo. Não pode ser possível. Mas que destino cruel!

Arroz: Qualquer alimento que se preze sabe que segunda é dia de dieta e essa é a única explicação lógica para você estar na terceira prateleira assim tão rapidamente. E se segunda é dia de dieta eu tenho uma chance de sair daqui, afinal não há nada mais saudável que um arroz integral rico em fibras. (percebe a tristeza do amigo do lado) Mas não fique tão desanimado meu amigo. Sabe como são essas dietas de segunda-feira…pode ser que até quinta “Ele” mude de idéia e…

China in Box: (histérico) Mudar de idéia? Você tem noção de quem eu sou? Eu sou uma comida de caixinha, a comida mais gordurosa e calórica que qualquer comida poderia imaginar ser. Nós somos feitos para cumprir nossa missão no mesmo dia. Sabe quantos de nós já sobreviveram a geladeira? Pouquíssimos. Em muito pouco tempo eu vou ficar duro, seboso e quadrado. Sabe qual a possibilidade de me comerem? Zero! Necas! No Way! Maldito Chinês que me cozinhou.

Arroz: Amigo, não fique assim! Permita que seu amigo de prateleira lhe dê um conselho que também aprendeu nesses longos dias por aqui. Logo que vim para a terceira prateleira conheci um pedaço de queijo parmessão. Ele já estava esquecido nesta prateleira há 2 meses. Ele estava sempre sereno e feliz, apesar de eu achar que pelo seu cheiro ele já estava com os dias contados. Eu nunca vi uma comida tão paciente e tão sábia. Muito que sei hoje aprendi com ele. E me lembro bem de quando ele me disse: “Cada comida tem seu tempo, não se desespere. “Ele” poderia ter te jogado no lixo, mas não. Você veio para a geladeira! E enquanto estiver aqui ainda há esperança.” Um dia “Ele” abriu a grande porta. Passou pela primeira prateleira, pela segunda, até que olhou para nós aqui e levou o meu amigo. Eu me lembro bem desse dia: Foi uma linda macarronada!

China in Box: Você acha que eu realmente ainda tenho esperança de ser comido?

Arroz: Enquanto houver o final de semana, há uma chance! E logo logo chega sexta-feira.

(Luz forte)
Canto Gregoriano

China in Box: Oh! Que luz forte é essa!

Arroz: É “Ele”! Eu sinto que está chegando a hora que eu cumprir minha missão. Mas não desanime, a sua hora um dia também chegará!

(Trilha Ghost)
China In Box: “Ele” vem em sua direção. Obrigado Arroz, você foi um bom amigo. Agora vá para a luz!

 Arroz: Adeus meu amigo e não perca as esperanças! Agüente firme até sexta-feira. (O arroz sai de cena. Entra novo personagem)

(sai trilha, luz diminui, silêncio)

China in Box: (esperançoso) Sexta-feira!

Goiabada (eufórica, fala sem parar): Opa, que bacana! A geladeira. Sempre quis estar numa dessas. Minhas amigas não iam nem acreditar. Mas quanta comida. (olhando ao redor) Opa! Oi seu China. Tudo Bem? E aí? Qual o movimento aqui? Quando “Ele” vai voltar?

China: Você é nova aqui né?

Cai o pano.